Que ce soit avec un collègue, un ami ou un membre de la famille, les conflits font naturellement et inévitablement partie de l’être humain. Ils peuvent survenir à cause de différences d’opinion et de communication dans les objectifs, les stratégies, l’argent, la politique, etc. Bien qu’ils puissent détruire les relations lorsqu’ils sont mal gérés, apprendre à gérer les conflits de manière saine peut en fait conduire à des relations plus solides. Mais d’abord, regardons les deux émotions qui génèrent la plupart des conflits : la colère et la frustration.
Les neurosciences de la colère
Que se passe-t-il exactement dans votre cerveau lorsque vous êtes en colère contre quelqu’un ? D’un point de vue scientifique, la colère est définie comme une réponse à une menace perçue pour soi-même ou pour autrui. Il en résulte ce que les chercheurs appellent «l’agression réactive» – au lieu d’être sur la défensive, nous passons en mode attaque.
Alors que de nombreuses zones du cerveau sont impliquées dans la colère, comme l’hypothalamus et la médiation grise périaqueducale, la principale zone qui s’active lorsque nous sommes en colère contre quelqu’un est l’amygdale. Pour visualiser l’amygdale, imaginez deux groupes de nerfs en forme d’amande situés juste sous vos tempes. L’amygdale est impliquée dans la mémoire, la prise de décision et, surtout dans le cas de la colère, dans les réactions émotionnelles telles que la peur, l’anxiété et l’agressivité. En fait, de nombreuses études ont montré que les patients atteints de SSPT qui ont un risque accru de colère avaient également une activité accrue de l’amygdale.
L’amygdale est également la principale structure du cerveau responsable de la réaction de combat ou de fuite, une réaction physiologique qui se produit en réponse à un événement ou une menace perçue comme nuisible à notre survie.
La frustration et la colère sont profondément liées. La frustration se produit lorsque nous continuons à faire quelque chose dans l’attente d’une récompense, mais que nous ne recevons pas cette récompense. Par exemple, expliquer quelque chose encore et encore à quelqu’un, mais ne pas le faire comprendre. Ou essayer de comprendre un problème, pour continuer à échouer. Lorsque nous nous sentons frustrés pendant longtemps, la frustration se transforme souvent en colère. Alors que faire ?
Gérer la colère pour gérer les conflits
Beaucoup de gens essaient de réprimer leurs sentiments lorsqu’ils sont en colère contre quelqu’un. C’est en fait la pire chose à faire. Les chercheurs ont déclaré que « des études expérimentales ont rapporté que la suppression conduit à moins de liens entre les partenaires d’interaction sociale et à une augmentation des niveaux de tension artérielle des partenaires ».
Mais s’y attarder n’est pas bon non plus. Les scientifiques ont découvert que se concentrer sur une émotion négative rendra l’expérience de cette émotion plus intense. De plus, vous utiliserez une énergie cognitive précieuse qui serait probablement mieux utilisée ailleurs. Alors, comment gérez-vous les conflits de manière saine ?
« Vous n’êtes pas frustré à cause des événements, vous êtes frustré à cause de vos croyances. »
Albert Ellis, psychologue américain et créateur de la Rational Emotive Behavior Therapy.
La clé pour gérer les conflits réside dans ce qu’on appelle la réévaluation. Imaginez que quelqu’un soit impoli avec vous. Peut-être qu’ils élèvent la voix, n’écoutent pas ce que vous avez à dire. Vous vous sentez frustré, puis en colère. Vous voulez leur crier dessus.
Maintenant, imaginez que je vous ai dit que leur père est décédé hier. Comment te sentirais-tu? Vous ressentirez très probablement de la compassion envers eux. Vous comprendrez pourquoi ils se comportent de cette façon. La réévaluation consiste à analyser vos déclencheurs et à recadrer votre colère pour penser : « Il ne s’agit pas de moi. Ils passent une mauvaise journée.
Dans une expérience de réévaluation, on a montré aux participants une photo de personnes pleurant à l’extérieur d’une église, ce qui les a évidemment rendus tristes. On leur a ensuite demandé d’imaginer que la scène était un mariage et que les personnes sur la photo pleuraient en fait des larmes de joie.
Lorsque les participants ont changé leur appréciation de l’événement, leur réaction émotionnelle a changé. Les chercheurs ont scanné leur cerveau et ont découvert que les réactions chimiques dans leur cerveau changeaient également. Comme l’a expliqué le chercheur principal : « Nos réponses émotionnelles découlent finalement de nos appréciations du monde, et si nous pouvons modifier ces appréciations, nous modifions nos réponses émotionnelles. »
Stratégies pour gérer les conflits
Une fois que vous avez traversé la réévaluation et que vous vous sentez plus calme, vous pouvez appliquer des stratégies simples de gestion des conflits pour désamorcer la situation.
- Soyez constructif. Montrez explicitement à l’autre personne que vous voulez résoudre le conflit. Dites « J’aimerais résoudre ce problème ensemble ». Soyez honnête avec vous-même et essayez d’être aussi transparent que possible quant à la raison pour laquelle vous pensez que le conflit est survenu en premier lieu.
- Montrez que vous vous souciez. Montrez à quel point vous vous souciez de l’autre personne. Montrer sa vulnérabilité est un moyen puissant de se connecter avec quelqu’un à un niveau plus profond. En fin de compte, vous êtes tous les deux des êtres humains qui ont du mal à communiquer entre eux. Montrer que vous vous souciez de vous peut contribuer grandement à avoir une conversation constructive.
- Poser des questions. Ne présumez rien, essayez de vraiment comprendre d’où vient l’autre personne.
- Évitez les reproches. Au lieu d’utiliser « vous », dites « je » pour expliquer ce que la situation vous fait ressentir. Un ton de jugement ne fera qu’aggraver la situation.
- Prends ton temps. Ne menacez pas d’un ultimatum. Lorsque c’est à votre tour de parler, ralentissez, faites une pause et réfléchissez. Vous pouvez faire une pause si l’une ou les deux personnes recommencent à se mettre en colère. Tous les conflits ne peuvent pas être résolus par une courte conversation. Vous pouvez faire une pause en disant : « Je me sens trop émotif en ce moment, mais j’aimerais en reparler quand je serai plus calme.
Tous les conflits ne peuvent pas être résolus, mais le processus d’essayer de résoudre les choses peut être moins douloureux pour les deux parties si elles utilisent la réévaluation ainsi que ces cinq stratégies pour gérer les conflits. Cela signifie moins de frustration, moins de colère et de meilleures relations.
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